квази

когда же это уже закончится
когда же я уже перестану

конечно

с одной стороны конечно
хорошо
чувствуешь себя живым, целым, настоящим
отвалидировал себя по-всякому
настоящий, опыт - настоящий
вот - я
выйду на улицу, пойду гулять - голова кружится, да и пускай
единение, осмысленность
ух бля

с другой стороны конечно
кошмарно
никогда не кончится
так и будет: ни лучше, ни хуже, только так: снова, снова, снова

а потом забытье
был ли мальчик
чем дальше тем меньше помнишь меньше доверяешь
думаешь, придумал
светло, чисто, прилично

а потом снова

восприятие накладывается на воспоминания
заменяя
интерпретации мешаются с памятью о том, что произошло секунду назад
миллиарды единовременных процессов, беспокоит - все и не отследить

лежал, был продуктивен; встал, изменился - впал в ступор
все, что было в голове - улетучилось
сижу, в ступоре
часами можно так
лежать
сидеть
дышать

воля отдельно от воли

может нейролептиков пожрать уже

---

а че до путина доебались-то, нормально сказал все, в соответствии с реалиями владений, так сказать

---

от среды до среды

картера значит обслуживает доктор жиж, раз в месяц
а меня сууууузан, каждую среду
спрашивает сегодня что-то про понимание, доверие, что-то вроде, хм, понимает ли она, или, доверяю ли я что она понимает, хм, или, какие гарантии
а я ей и отвечаю: а вам и не нужно понимать
звучит депрессивно, говорит сьюзан
смеемся

ньевозможно

и сразу же после: короткий период эйфории, затем: мозаично - осознание элементов экспансивной, безапелляционной социальной политики в произошедшем
не нужно понимать, не нужно задавать вопросов: отказ в диалоге
я - есть, ты - принимай
вынужденная политика, конечно же, последнее средство - когда во что веришь - заранее ложно, нужно защищать, что есть, выкраивать кусочек, место, выкусывать, огораживать, ставить флажки там всякие, а что есть на самом деле - потом разберемся, главное - застолбить
а как иначе
такая война - бессовестное поведение, в некоторой мере, постыдное, поэтому: сор - под ковер, руки - под одеялом
осознание - всегда только после, ведь нельзя быть одновременно в трех местах: наблюдателем, актером и объектом

пишу, записываю значит, заметки ставлю

еще - задает вопросы, интересуется опытом, я говорю - ньевозможно
отвечаю - мысли об опыте, выводы, чувства после анализа, анализ
спрашивает - что было
отвечаю - не знаю, не могу знать, запретное знание, табу, и рта раскрыть нельзя на эту тему, да и не было-то ничего
не существую, не могу существовать
спрашивает - ну так что было-то
отвечаю - пространно, выкладки всякие, ищите сами ответ, не знаю, есть ли он там
ньевозможно

мы так далеко не уйдем, надо что-то менять,
не могу менять, не имею власти
без рук и без языка и без сердца

в последние дни
расстроился
русские горки настроений: пятнадцать пиков на двадцать часов, в обе стороны
оскорблен импотентным своим состоянием, сегодня - ссучился - в более интуитивном, свободном от понятийного контекста, понятии
осучился
заскорузился и оскобрезился
набудировал сам себя, карочи
много слов старых выучил
иду домой, малодушно помышляю
автоматон

вставил ключ в замок, тот нетвердо уплыл - мгновенным событием

картер домой пришел
стал я снова уверенным мякишем
мяк мяк мяк

---

---

майское настроение

---

люблю долгие прогулки по пляжу под луной, держаться за руки, смотреть на звезды

коротко обо мне: поутру испытал мини-похмелье с трех неполных стопариков хуевейшей финской водки употребленной на ночь в связи с прослушиванием музыкальных композиций авторства и исполнения девида ашера а так же одного стиха маяковского; тем же утром испытал мини-КРИЗИС от того что картер накануне вечером вынул из розетки не вентилятор а питание ноутбука - о чем я не знал и потому решил что умер аккумулятор и чуть не умер от такой новости сам; после читал статью спутника и погрома про правовой базис отделения и самопровозглашения самостийного косова, плакал, метался, просил хуевой финской водки; в связи произошедшими событиями отменил все запланированные на сегодня дела, лежу в постелях под одеяльцем голенький, жду когда приедет из шараги картер и исправит возникшую по его вине ситуацию с лаптопом.

а большего вам знать обо мне и ненадобно.

---

пятничное настроение в ленту

@настроение: но сегодня же четверг

---

@темы: только самые горячие мемы на нашем канале

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сложно разговаривать людям, природное любопытство которых сдерживается стыдом, интерес к познанию которых набегает на мнение окружения как баран на барана, сложно разговаривать человеку не читающему, не выходящему на улицу, закостеневшему в конформности
сложно иметь гибкий ум и чужие слова на языке
либо живешь и воешь либо уезжаешь из леса
сложно уехать из леса
ты хочешь, пытаешься, но стая милее свободы
снаружи страшно
там только бомжи, ссанина и психически ненормальные, так говорят, и ты их даже видел
лучше быть первым на деревне, чем последним в риме
мне тоже было страшно, но теперь мне лучше

---

Bonus

я бы, конечно, на вашем месте не стал бы ничего этого читать
я бы отписался еще недели назад

пожалуйста,

---

Side B

но, конечно же, это работает в обе стороны, и взамен он дает мне право его уничтожить.

это, конечно же, очень большая ответственность. и, конечно же, когда у тебя есть ядерный чемоданчик, твоя задача - делать все возможное, чтобы не нажимать на красную кнопку.
мы справляемся.

поначалу, конечно, было тяжело.

дело в том, что картер удовлетворяет абсолютно все мои нужды. все, чего бы я не пожелал - он может все, и хочет все. он здесь, он рядом, он не может отойти. мы следим друг за другом, как классическая гетеросексуальная команда: один глаз - за домом, второй глаз - за миром. картер следит, чтобы я не умер от голода, я слежу, чтобы картера не выперли из страны. картер бегает, чтобы я мог лежать. я разговариваю, чтобы картер мог молчать.

в детстве я научился многим вещам

в детстве я научился многим вещам, например, что если человеку не больно - он не говорит правду. нельзя быть искренним, если ты не страдаешь. вытащи и покажи мне свое сердце. если ты не кровоточишь - ты не настоящий, и тебе, скорее всего, нельзя доверять. я покажу тебе свои кишки, если дашь мне выпустить кишки тебе.

не могу дать тебе по ебалу - нет любви. не позволяешь сломать тебе пальцы - нет любви. я позволяю, если ты позволишь. можешь вытереть мною пол, если я нассал тебе на ковер.
не соизволите ли вы? не могли бы вы? ах, как нескромно.

мне нужен контроль, мне нужно столько контроля, настолько много, насколько я смогу удержать, перед тем как у меня сместятся позвонки. столько контроля, чтобы я мог его отпустить с чистым сердцем, упасть, сказать: "я сделал все, что смог". картер хотел бы избежать всего этого. картер хотел бы не иметь ничего общего с тем, что происходит вокруг него. чтобы стать чем-то другим. быть пластилиновым. прозрачным. воздухом.
иногда мы меняемся.

иногда мы с картером думаем, возможно нам стоит попробовать бдсм, но дело в том, что бдсм - это игра, а я думаю, было бы глупо превращать жизнь в игру. тогда все будет понарошку. как тогда?

тяжело.

на самом деле, мы с картером круглые сутки занимаемся тем, что воркуем, как голубки, и кормим друг друга с рук, и спрашиваем "как твои дела?", "все ли в порядке?", "что я могу для тебя сделать?", "все точно в порядке?", разговариваем, как дегенераты, сюсюкаем, пускаем слюни, вылизываем друг друга, это все очень отвратительно. я бы хотел его уничтожить. я бы хотел, чтобы он уничтожил меня.

мы все делаем вместе. спим вместе, едим вместе, готовим вместе, принимаем ванну вместе. мы говорим: "я скучаю", когда звоним по телефону. мы целуем микрофоны мобил. сегодня я плевал ему в рот, и облизывал белок глаза, и буду делать это завтра. я не буду рассказывать, как мы ебемся. перед сном я говорю: "моя пекориночка, души моей кровиночка".

дело в том, что мы избавляем друг друга от депрессии. я не использую глагола в совершенной форме, потому что это процесс, скорее всего - бесконечный. мой психиатр говорит, что мы должны научиться делать вещи сами для себя. я думаю это правильно, мы должны. это хороший совет. я думаю, именно так и нужно сделать.

еще я думаю, нам нужно купить по ошейнику.

на этом я закончу наш короткий цикл передач о картере
мы взяли эти нички, потому что думали, что это будет очень смешно: картер спит по двадцать часов в сутки, а я - мертв

@музыка: настоящая проблема, конечно же, в том, что мы взрослые люди, которые не могут позаботиться о себе.

@настроение: настоящая проблема, конечно же, в том, что нас проще и гуманней пристрелить

---

Side A

я наверное устрою короткую серию постов про картера, потому что нам давно нужно было взглянуть правде в глаза

мне кажется что отношения очень сложно построить на чувствах
не потому что я ЦИНИК или что-то такое
просто мне очень сложно построить отношения со своими чувствами
даже просто органами чувств. они подводят меня. обманывают. я привык либо игнорировать то, что вижу и ощущаю, либо гиперреагировать на это. иногда одновременно. возможно именно потому, что я их игнорирую и переоцениваю, они подводят меня. наверное это замкнутая система.

самые гармоничные отношения, с собой, людьми, миром построены с идеей
с дизайном
на тот случай если ощущения будут подводить

у нас с картером есть одна проблема
дело в том, что мы очень гармонично уживаемся вместе.
на языке биологии это называется "симбиоз"
на языке моего психиатра это называется "токсичные отношения"

на самом деле, конечно, у нас с картером очень много проблем, но есть одна общая: у нас очень зыбкое представление о собственном "я". наше эго как будто спит, на обеде, умерло, не здесь - мы не в состоянии следить за собой. мы не знаем, чего мы хотим. я пытаюсь делать все, что считаю нужным, картер - все, что хочет. иногда мы меняемся.
дело в том, что мы помогаем друг другу во всем. я забочусь о том, что должен делать картер, он заботится о том, что нужно мне. мы заботимся о том, чтобы наши нужды были удовлетворены.

мои родители научили меня, что то, что не убивает тебя, делает тебя сильнее.

мои родители научили меня, что то, что не убивает тебя, делает тебя сильнее.
хороший результат хорош только в том случае, если ты превзошел себя. еще до школы я знал, что нужно быть сильнее себя и мира, я гордился болью и шрамами, я искал столкновений, я брал неподъемное. если у тебя не болит плечо, значит ты не стрелял. если ты не разбил ебало, значит ты не бежал. нет боли - нет действия. нет отдачи - нет жизни. ты не можешь существовать, если ты не выстрадал свое существование. жизнь - это боль, и это не просто выражение, конечно же.

в среднем, я знаю шире, чем мои сверстники, умею шире, стараюсь охватить как можно шире. не глубже, нет. я, наверное, хотел бы нахуй порваться от того, насколько больше всего разного я знаю, могу и испытал.

дело в том, что я абсолютно не понимаю, что мне нужно. я не знаю себя. я не знаю своих границ, их просто нет. у меня нет границ. мое "я" не имеет контейнера, и потому я не могу его определить, там, куда падает мой взор - там "я". я смотрю на вершину горы - там "я". я смотрю на дно колодца - там "я". я смотрю на солнце - там сгорает к хуям "я". я смотрю на тебя, и мне тяжеловато. я стараюсь не выходить из квартиры, и не смотреть лишнего.

я абсолютно не имею ни малейшего понятия о своих нуждах, физических и эмоциональных. я могу не есть пару суток, мне тяжело ложиться спать, мне сложно прекращать любую свою деятельность на удовлетворение даже простейших своих нужд. я каждый раз удивляюсь, что мне до сих пор нужно ссать. я почти что верю, что мне нужно выражать свои эмоции.

конечно, славно, что я выкладываюсь по полной, но я заметил, что начал терять сознание в душе в последнее время. если бы я был более внимателен к себе, я бы выбирал более подходящее время для того, чтобы принять душ. чтобы не терять сознание.
когда будет нажат курок, я стану не пулей, а стреляной гильзой, и я умру, когда добегу до афин. это я перезрел и треснул. это я скончался в японском офисе.

но я знаю, что нужно другим. я хочу знать. я должен знать.
дело в том, что картер не имеет ни малейшего понятия о том, что он должен делать. у него нет амбиций. везде, куда бы он ни посмотрел - его нет. он не хочет даже смотреть.
я знаю, что должно. я знаю, как надо. я сделаю.
я буду гильзой, я буду плечами, я буду колыбелью.
если ты хочешь кушать, просто выскреби меня ложкой.

---

на этом бложеке есть четыре рода постов: которые похожи на твиты,
которые начинаются с офтопика,
которые просто один мемес, тупо одна картинка и больше нихуя, ни ответа ни привета, просто жри свой мемес и не жалуйся чего ты еще хочешь,
и еще такой где я несмешно ору капсом сам на себя

старики поговаривают, раньше еще были информативные про фильмы, манго или по всяким другим ОБСКУРНЫМ темам, но это всего лишь сладкая легенда

---

@темы: мем: мемы мемчики мемчата мемчулечки мемасики мемарий

---

добро пожаловать в 2007й. снова.

цикл обновления завершился
я думал что начнем все заново, будет по-другому, серьезно, с терапией, плодной рефлексией, личностным ростом, закрытыми гештальтами, биткойнами и джетпаками

НО Я СНОВА НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВСЕ СЛОЖНЕЕ это какое-то проклятие, я думал все уже позади, я же плачу налоги, присматриваю за домашними животными, иногда драю кухню и все такое

гуглпоиск как перестать писать гейскую порнуху и начать жить
открыл старые черновички это пиздец че за говно кто это читал вообще

еще заметил ребята возродили ИМХО? дневнички застряли во времени

я застрял

как начать уважать себя ответ никак ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ АХ ДА ВЫ ЖЕ И НЕ УХОДИЛИ

@настроение: йоло лмао

---

передумал я сегодня че-то писать
завтра напишу

---

разгадка одна: ДВАДЦАТЬ ОДИН, ОЧКО

отписался от еще одного бесполезного дневника, чувствую себя хорошо
подписался ранее на неделе на нового юзера, а у него иногда йойко на аватарах; меня трипует, я думаю это картер переоделся
вообще я начинаю думать некоторый уровень самоидентификации с йойко наверняка является проявлением какой-то симптоматики

кстати о картере
раньше я систематически бухал, жрал аптеку и курил ганжу, но теперь у меня есть картер - я могу в любой момент положить цьомку ему в ушной канал, или сделать запрос на обнимашку - без регистрации и смс получить свою дозу эндорфинов
особенно много цьомок и обнимашек приходится запрашивать по утрам и перед сном, мне всегда было особенно сложно выходить из сна, готовиться к входу; днем я картера немного даже игнорирую

но вот картер уебывает в школу, и я просыпаюсь один
сразу становится ясно, почему я раньше бухал, жрал аптеку и курил ганжу не в качестве досуга
я раньше знаете как думал, я раньше думал что это все пубертат, гормоны всякие, вот я вырасту и станет легче, станет веселей, но на самом деле все стало только матерей. конечно, сейчас легче всякие обострения переживать, мне же больше не двадцать, да и картера всегда можно доебать на предмет выдачи цьомки, но если серьезно - у меня есть справка, что я горбатый, и способ исправления только один

просыпаюсь я сегодня как обычно - меня тошнит, мне тревожно, потом я думаю - ах, так вот почему я раньше хотел выпустить себе кишки-кишочки, ложкой выскрести, так это желание никуда не делось, тошнота всегда со мной! ага, ясно
с картером, конечно, до второго пункта обычно не доходит

ну, и хватит о картере, пошел он нахуй, я думал я когда проснусь он уже вернется домой с шавухой
а завтра я расскажу вам об опасностях взрослой жизни: не стоит считать себя здоровым, если это не так

---

отписался от тридцати человек, хочу больше
но тяжело
вообще я теперь больше не смешной, так что отпишитесь мьючуалы от меня тоже кто не успел еще, не хочу казаться грубым и отписываться от живых дневников первым

---

я смотрю не одного меня это заботит каждый раз

03.04.2017 в 13:47

Пишет  V01dem4r:

Вечер в хату, диарейка, я тут смотрю ничо не меняется