твой мертвый друг харли воррен
здесь грубый глаз не различит ничего кроме тьмы и придет в великое отчаяние
я наверное устрою короткую серию постов про картера, потому что нам давно нужно было взглянуть правде в глаза

мне кажется что отношения очень сложно построить на чувствах
не потому что я ЦИНИК или что-то такое
просто мне очень сложно построить отношения со своими чувствами
даже просто органами чувств. они подводят меня. обманывают. я привык либо игнорировать то, что вижу и ощущаю, либо гиперреагировать на это. иногда одновременно. возможно именно потому, что я их игнорирую и переоцениваю, они подводят меня. наверное это замкнутая система.

самые гармоничные отношения, с собой, людьми, миром построены с идеей
с дизайном
на тот случай если ощущения будут подводить

у нас с картером есть одна проблема
дело в том, что мы очень гармонично уживаемся вместе.
на языке биологии это называется "симбиоз"
на языке моего психиатра это называется "токсичные отношения"

на самом деле, конечно, у нас с картером очень много проблем, но есть одна общая: у нас очень зыбкое представление о собственном "я". наше эго как будто спит, на обеде, умерло, не здесь - мы не в состоянии следить за собой. мы не знаем, чего мы хотим. я пытаюсь делать все, что считаю нужным, картер - все, что хочет. иногда мы меняемся.
дело в том, что мы помогаем друг другу во всем. я забочусь о том, что должен делать картер, он заботится о том, что нужно мне. мы заботимся о том, чтобы наши нужды были удовлетворены.

мои родители научили меня, что то, что не убивает тебя, делает тебя сильнее.
хороший результат хорош только в том случае, если ты превзошел себя. еще до школы я знал, что нужно быть сильнее себя и мира, я гордился болью и шрамами, я искал столкновений, я брал неподъемное. если у тебя не болит плечо, значит ты не стрелял. если ты не разбил ебало, значит ты не бежал. нет боли - нет действия. нет отдачи - нет жизни. ты не можешь существовать, если ты не выстрадал свое существование. жизнь - это боль, и это не просто выражение, конечно же.

в среднем, я знаю шире, чем мои сверстники, умею шире, стараюсь охватить как можно шире. не глубже, нет. я, наверное, хотел бы нахуй порваться от того, насколько больше всего разного я знаю, могу и испытал.

дело в том, что я абсолютно не понимаю, что мне нужно. я не знаю себя. я не знаю своих границ, их просто нет. у меня нет границ. мое "я" не имеет контейнера, и потому я не могу его определить, там, куда падает мой взор - там "я". я смотрю на вершину горы - там "я". я смотрю на дно колодца - там "я". я смотрю на солнце - там сгорает к хуям "я". я смотрю на тебя, и мне тяжеловато. я стараюсь не выходить из квартиры, и не смотреть лишнего.

я абсолютно не имею ни малейшего понятия о своих нуждах, физических и эмоциональных. я могу не есть пару суток, мне тяжело ложиться спать, мне сложно прекращать любую свою деятельность на удовлетворение даже простейших своих нужд. я каждый раз удивляюсь, что мне до сих пор нужно ссать. я почти что верю, что мне нужно выражать свои эмоции.

конечно, славно, что я выкладываюсь по полной, но я заметил, что начал терять сознание в душе в последнее время. если бы я был более внимателен к себе, я бы выбирал более подходящее время для того, чтобы принять душ. чтобы не терять сознание.
когда будет нажат курок, я стану не пулей, а стреляной гильзой, и я умру, когда добегу до афин. это я перезрел и треснул. это я скончался в японском офисе.

но я знаю, что нужно другим. я хочу знать. я должен знать.
дело в том, что картер не имеет ни малейшего понятия о том, что он должен делать. у него нет амбиций. везде, куда бы он ни посмотрел - его нет. он не хочет даже смотреть.
я знаю, что должно. я знаю, как надо. я сделаю.
я буду гильзой, я буду плечами, я буду колыбелью.
если ты хочешь кушать, просто выскреби меня ложкой.